Дверь

Иногда мне снится один сон. И тогда я каждый раз просыпаюсь с самыми противоречивыми чувствами. Такими же знакомыми и перепутанными как и сама жизнь. Я чувствую боль от того, что так и не успел что-то сделать. Меня разрывает растерянность, потому что я так и не понял, что же именно сделать я хотел. И всё-таки во мне тлеет надежда, что однажды этот сон повторится, и тогда мне всё станет ясно...

Во сне я иду по тёмному лесу. Я не знаю, как я там оказался. Не знаю, как долго пробыл там. Не знаю, зачем я в нём. Мне очень плохо. Мне надоела та жизнь, которую я веду. Мне хочется чего-то нового. Хочется перемен. Хочется выбраться наверх, к свету. И ради этого я лезу на гору. Но как только я достигаю очередной вершины, это оказывается всё-лишь ещё одна яма.

Вдруг, оглядываясь, я вижу дверь. И вспоминанию, что уже неоднократно видел её. Что наталкивался на неё уже много раз, ходя по моей мрачной долине. Она была на каждой горе, куда я залезал. Она стояла в каждой яме, в которую я падал. Невозможно разглядеть её цвет, форму, размер. Но каким-то образом я знаю, что она открыта. Знаю, что она появилась тут специально для меня. Знаю, что она ставит меня перед выбором. И я стою, не зная, что предпринять.

Что там, на другой стороне? Что ждёт меня, если я решу зайти? Будет ли мне лучше, чем теперь? Сможет ли что-то измениться, если я войду в дверь?

Сейчас я по крайней мере контролирую ситуацию. Я знаю, чего ожидать от жизни. Я научился выживать в этих условиях. Но что будет за дверью? Что там? Смогу ли я приспособиться ко всему новому?

Я будто-бы в тюрьме. Дверь – это как выход на свободу. Но что такое свобода? Испытывал ли я её хоть раз? Смогу ли я ей правильно распорядиться, или стану жить так, что снова закончу в тюрьме?

Я как будто тону в огромном море. И вот, что-то плывёт в мою сторону. Но спасательная ли это шлюпка, которая вывезет меня не берег, или всего-лишь соломинка, которая утонет вместе с мной?

Передо мною – бездонная пропасть. Мне нужно оставить твёрдую почву под ногами и прыгнуть, слепо доверяясь судьбе. Что будет? Разобьюсь ли я об острые камни, или научусь летать?

Почему-то я уверен, что на той стороне всё будет по-другому. Каким-то образом я знаю, что выход именно здесь. Мне кажется, из-за двери я вижу яркий свет, ощущаю запах свободы, слышу райские звуки, доносящееся оттуда. Какая-то уверенность, неведомая мне раньше, толкает меня вперёд.

Но а что, если лучше не станет? Что, если моё положение только усугубится? Что, если дверь окажется не выходом, а только ещё одним тупиком? Что будет со мной тогда? Как я смогу перенести ещё одно разочарование? Хватит ли у меня после этого сил, не потерять последнюю надежду?

Мне так хочется заглянуть за дверь, чтобы хотя бы на мгновение увидеть, что там: Испытать заветную вольную жизнь; почувствовать твёрдую почву под ногами; ощутить прелесть свободного падения; а потом вернуться обратно. Но я понимаю, что это невозможно. Третьего варианта не дано. Нужно либо сделать шаг, который навсегда изменит мою жизнь, либо топтаться на месте, черствея от безысходности.

И каждый раз эти два желания бояться во мне. Каждый раз стремление принять окончательное решение вытесняет все мои остальные чувства и мысли, оставляя только боль и растерянность. И каждый раз я просыпаюсь так и не успев понять, на что пал мой выбор. Но всё-таки остается надежда...